CONCERTO DA PRIMAVERA

Foi hoje ás 11:00 da manhã no jd. Botânico. Sob um céu azul claro, o sol deliciosamente quente, deitado sobre a grama fresca com a cabeça recostada no colo de minha mãe, estávamos lá, só eu e ela em meio a um monte de gente, mas ao som de uma das mais maravilhosas orquestras do estado, a Orquestra Sinfônica de Porto Alegre (OSPA), era como se só houvesse nós dois ali, eu e minha mãe, juntos, cada um com suas dores, lembranças e tristezas, sentindo a música pulsar no coração, deixando o pensamento solto, levitando a cada acorde dos violinos. Mágico. Por uma hora estive em outra dimensão ou existe mistura mais perfeita q música e natureza pra fazer vc viajar. Diante de um cenário tão maravilhoso foi como se tudo de ruim se dissipasse, mágoas, rancores, desilusões. Foi um momento tão íntimo e tão completo, um momento único q me fez sentir piedade daqueles pobres de espírito q ñ sabem e/ou ñ conseguem usufruir de um momento tão especial. A arte cura, e eh por isso q procuro desesperadamente estar sempre próximo de todas as suas mais diversificadas formas. Preciso deseperadamente da cura.

SOBRE MAMMA MIA - O FILME

Certos filmes parecem q são produzidos pra nos fazer sonhar. Pra nos arrancar de uma realidade amarga, sem graça, sem cor e nos jogar num universo de fantasia e festa. Mamma Mia eh assim, baseado em uma peça da broddway de grande sucesso recheada de canções do grande hit da década de 70, o grupo abba. O filme me fez rir de gargalhar e chorar de soluçar. Pra qm gosta de musical eh uma boa pedida, qm gosta do abba vai adorar, agora, qm gosta de musical e de abba como eu vai delirar. Na verdade ñ sou assim tão fã de musicais, ñ eh meu gênero preferido mas gosto, assim como gostei de Moullin Rouge, Chicago e De-Lovelly. Acontece q Mamma Mia eh especial, pra mim teve um significado especial, um gosto de qro mais, um sabor de festa. Teva momentos em q quis pular da cadeira e sair dançando no meio cinema, em outros me encolhi e fiquei arrepiado de emoção sentindo as lágrimas correrem pelo meu rosto, eu acho q eh esse o sabor especial q o filme tem, o de misturas emoções tão profundas e nem sempre opostas como o riso e choro. As canções q mais mexeram comigo foram: Chiquitita, numa performance engraçadíssima e emocionante das atrizes em cena; Dancing queen (minha preferida), onde eu qria gritar e extravasar cada vez q ela tocava; I have a dream, meiga e delicada como um sonho suave; The winner takes it all, pra destruir com aqueles q perderam um grande amor e finalmente Mamma mia, pra soltar a franga geral. Sem falar no elenco maravilhoso composto por astros jovens e maduros como a fabulosa Maryl Streep (O diabo veste prada), o charmosérrimo Pierce Brosnan (007-Contra goldeneye/O amanhã nunca morre/O mundo ñ eh o bastante), o fofo Colin Firth (O diário de Bridget Jonnes/Bridget Jonnes-No limite da razão) e a novata Amanda Seyfried, uma atriz mto graciosa. E o cenário arrebator da Grécia com uma fotografia impecável inebriava meus olhos cada vez q aparecia aquele mar azul-turqueza q só existe lá, nos mares gregos. Enfim, um filminho bem água com açúcar, mas perfeito pra qm precisa lavar a alma impregnada das amarguras da vida, de uma vida inssossa onde tudo parece superficial e efêmero, onde as relações são fugazes e artificiais mesmo q vc lute ferozmente para mantê-las consistentes e duradouras. Pelo menos no cinema vc sabe q a fantasia vai durar mais ou menos duas horas, mas na vida nunca se sabe o tempo exato. Saí do cinema em estado de encantamento e frenesí.

SOBRE MIM

Andei triste, decepcionado e revoltado esses últimos dias. Tinha até decidido radicalizar e ñ escrever mais, acabar com o blog, com o orkut, msn e afins q nos dão uma falsa sensação de estarmos inseridos num grupo de amigos e pessoas q nos são queridas, mas eh apenas uma falsa sensação. Raro algumas exceções, definitivamente ñ somos amigos verdadeiros de todos q estão adicionados no nosso orkut ou no msn, todos aqueles nomes e fotinhos são apenas números para q nos sintamos populares e requisitado. Mas deixando de lado as lamentações inúteis estou aqui pra dizer q ñ vou acabar com nada, o blog eh uma das poucas coisas q me dá grande prazer, qm o visita de vez em qdo já deve saber da minha paixão pela escrita, do qto me eh essencial esse hobbie q um dia espero se torne um ofício. O orkut vai continuar lá, do jeitinho q estah, vou entrar com menos assiduidade pq ele me toma mto tempo e qro me dedicar a coisas mais proveitosas na internet e ñ adicionarei mais ninguém com qm ñ queira ter um contato mais profundo, vou priorizar mais a qualidade e ñ a quantidade como mtos fazem. Quem tem de verdade 400 amigos? eu ñ tenho e com certeza vc tbm ñ tem. Meu msn estava cheio de adicionados desconhecidos com qm entrava em contato através da sala de bate-papo, eles ñ me acrescentavam em nada só esperavam ver um rostinho bonito e nem sempre gostavam do q viam, assim me deixavam a ver navios e falando sozinho por diversas vezes, exclui todos, bando de imbecis idiotas q nunca vão entender o valor de um sentimento verdadeiro e desinteresado. Deletando de minha vida todos esses amigos virtuais q em nada me acrescentavam, resolvi fazer o mesmo com os amigos reais, de agora em diante serei minha única companhia, meu melhor amigo e com certeza jamais serei magoado por mim mesmo.

BALANÇO DE FINAL DE MÊS

Hoje é o último dia deste mês, que pra mim particularmente eh mto especial, afinal eh o mês do meu aniversário, mesmo sendo considerado o mês do cachorro louco adooooooro. Afinal, mtas vezes sou o próprio cachorro louco ou melhor, um leão. Um leão forte, feroz, mtas vezes ferido e enlouquecido, q ruge em busca de um pouco de atenção, de carinho, de amor. Ruge pq a ferida eh profunda e dolorosa demais. Mas tbm ruge de alegria, empolgação, qdo sente vontade de sair pra dançar, gritar e gargalhar.
Fiz hoje o exame nacional de ensino médio (enem), com o objetivo de tentar uma vaga no prouni. Foi bastante cansativo, uma prova exaustiva, só espero q tenha valido a pena, preciso voltar a estudar logo, sinto falta de estar em contato de novo com livros, cadernos, canetas, trabalhos, pesquisas, colegas de aula, dá uma sensação tão gostosa, estar aprendendo, adquirindo conhecimento, cultura, convivendo com pessoas diferentes e tbm parecidas com vc. Tudo isso te proporciona um crescimento interior profundo e marcante pro resto da vida.
Agosto foi um mês difícil, como dizem por aí, um mês de vacas magras, dinheirinho contado, mtos problemas pessoais de fundo emocional, aquela vontade de sair pra ver gente, espairecer e a grana curta. Mas finalmente tah acabando e setembro vem aí com tudo, espero iniciar uma fase com novas rotinas diárias e mais disciplina. Quero passar menos tempo na internet, ler mais, cuidar mais da minha espiritualidade, ir mais ao cinema, controlar melhor minhas finanças, dançar mais, fazer mais passeios ao ar livre e visitar antigos amigos q há mto ñ vejo, quero ter um sono mais reparador e me sentir mais saudável.
Eh isso, agosto foi difícil mas valeu a pena, setembro vem aí prometendo mtas mudanças mais internas e gradativas.

UM CERTO VAZIO...

Essa noite será mais uma daquelas dolorosas, de um vazio quase q inexplicável, uma solidão q vem de mansinho e se instala, ñ pq chegou derrepente mas pq já estava lá, sempre esteve, há mto tempo, quieta, silenciosa, sempre à espreita esperando o momento mais frágil, mais delicado. Vou ligar o som baixinho, me aquecer embaixo das cobertas, recostar meu rosto no travesseiro macio e sentir a face umedecer devagar, sem soluços, sem suspiros profundos, apenas um choro mudo. E pensar q existem tantas pessoas no mundo, pessoas como eu, q sofrem como eu, q choram como eu, q se sentem solitárias como eu e nenhuma delas cruza o meu caminho. Seria tão bom se acontecesse, alguém igual a mim pra partilhar a mesma dor, o mesmo vazio, a mesma necessidade, aí ñ seríamos mais tão solitários, nem infelizes, dividindo as dores subtraímos um certo alívio, como uma carga pesada demais q qdo eh dividida com outro ou outros torna-se mais leve e suportável, então surgiria a alegria. Mas todos com qm me relaciono parecem sempre tão maravilhosamente bem, felizes, realizados, apaixonados. E fica sempre essa incomôda sensação de q só eu ñ consigo achar o caminho das pedras. Ninguém eh igual a mim, mas na verdade ninguém eh igual a ninguém, mas as pessoas, as outras pessoas parecem sempre se encontrar e a mim ninguém encontra, e qdo eu penso q tô quase chegando lá vem a grande decepção, oq importa eh a embalagem ñ o conteúdo, se a embalagem ñ for no mínimo deslumbrante ñ quero mto obrigado. Ninguém tah interessado na essência, mas eh lá na essência de cada um q está oq pode nos transcender ou nos destruir. E assim a vida seguirá, na minha diferença ainda encontrarei minha redenção mesmo q ela me provoque ainda q por mto tempo esse certo vazio. Escrevo em verde pra ñ esquecer q ainda há esperança...

TALVEZ...

Quem sabe um dia os sonhos ñ se realizem, quem sabe os desejos ñ se concretizem. Talvez os planos dêêm certo. Talvez aquela vaga de emprego seja minha. Talvez eu consiga ir embora dessa cidade. Talvez amanhã ñ chova, talves faça sol.Talvez conquiste aquela bolsa de estudos pela qual sempre batalhei. Talvez acorde de bom humor, talvez triste, talvez tenha vontade de chorar ou simplesmente de gritar pra espantar o desespero. Talvez aquele amigo atenda meu pedido. Talvez receba o telefonema tão esperado. Talvez alguém lembre de mim. Talvez crie coragem pra fugir. Talvez sobre dinheiro. Talvez encontre um amor.

QUANDO TUDO PARECE PERDIDO

Comendo morangos com leite condensado, ouvindo Norah Jones e escrevendo. No momento eh meu remédio para aplacar a tristeza, são 02:54hr da madrugada, cheguei a pouco da casa de um amigo, ele estava feliz pq tinha sido efetivado no emprego, e eu o parabenizei, fiquei feliz por ele mas ñ consegui demonstrar, apenas o abracei fortemente como se estivesse vendo-o pela última vez, como se fosse uma despedida, ás vezes faço isso com quem gosto muito pq a incômoda sensação de derrepente nunca mais poder ver meus amigos queridos, de me afastar deles de uma hora pra outra me acompanha frequentemente. Um dia li em algum lugar que as pessoas que vc ama mto são tiradas de vc depressa demais e isso tem acontecido comigo ao longo da minha caminhada rumo a uma felicidade que ñ alcanço nunca, e as pessoas amadas vão ficando pelo caminho e eu cada vez mais sozinho. Tbm já li em mtos livros q a felicidade eh a gente q faz e q são apenas pequenos momentos de alegria. Será? Pode até ser, mas atualmente nem pequenos momentos de alegria tem feito parte da minha vida e a minha felicidade eh feita de uma matéria q ñ existe perto de onde eu moro, logo a tristeza eh minha companheira mais constante, mas tenho aprendido a lidar bem com ela. Uma vez me disseram que qdo se está triste eh bom ñ fazer nada pra afastar a tristeza mas alimentá-la, deixá-la bem próxima q aí ela se cansa da gente e vai embora mais rápido. Eu ouço Norah jones; Legião Urbana; Adriana Calcanhoto; Elis Regina, leio poemas de amores ñ correspondidos, paixões proibidas, sentimentos dilacerantes, choro, caminho na beira do mar escutando Vento no Litoral e ela ñ vai embora, parece q fica cada vez mais forte e mais presente. A única soluçaõ eh aprender a amá-la, tendo em vista q perdi todos os meus amores quem sabe amando-a, a tristeza tbm ñ se perde pelo caminho. Pela primeira vez ficaria feliz em perder um amor.